Ah DrColonel, vous m'aviez manqué !

J'attendais ce rdv avec impatience... il a duré 14 min et j'ai même gardé ma culotte !
 
Compte rendu, en bref et en vrac:

- ben ça fait 2 ans que je n'avais pas vu ce cher DrColonel (aka mon chouchou, c'est lui qui m'a ponctionné et qui m'a reimplanté et qui m'a fait entendre le coeur de mon bébé pour la première fois), il a vieillit !!! ;)

- mais il est toujours aussi sympa

- le protocole que j'ai eu à la FIV 1 n'était pas le mieux adapté... mais on le voit uniquement au vu des résultats que la stim et rien ne permettait de le deviner avant. 15 ovocytes ponctionnés mais seulement 10 matures: au final, j'ai fait trop d’ovocytes, pas forcement de super qualité...

- ce qui explique qu'on ait pas eu d'embryons congelables

- ce n'est donc pas le peu de spermatozoïdes mobiles qui a donné ce résultat (on considère que c'est les spermatos si on a moins de 50% de fécondation et nous, on en a eu 70%)

- on a donc une question existentielle: est ce qu'on garde ce protocole (mais dont on sait qu'il a marché) ou est ce qu'on change pour quelque chose de plus adapté, en théorie?

- combien d'embryons va t-on réimplanter ? A 33 ans, les taux du centre sont 30 % de grossesse avec 1 embryon, 40% avec 2 mais 25% de chance (?) de jumeaux. Sachant que j'ai un utérus contractile (et une menace d'accouchement prématuré à mon compteur), est ce que ce n'est pas devancer les problèmes?

- comment peut-on dejà se poser ces questions alors qu'on a pas commencé?

Question planning:
- embolisation mi-juin
- spermogramme mi-juillet( un mois après)
- analyse avec l'andrologue, fin juillet (10j après, le temps d'avoir tous les résultats)
- prochain rdv avec DrColonel, mi aout, à son retour de vacances et probablement, lancement des hostilités !
- en attendant, tous les papiers à faire pour la CAF, demande de prise en charge et autre...

Et tout ça, en 14 minutes !!!

Entre deux

Je ne sais pas bien quel est le ton de ce blog...

Je suis en PMA, c'est sûr. "On" (!) va se faire emboliser les varicocèles. Demain, je vais retrouver mon gyénco préféré (mhhhh, une echo endo, ça m'avait manqué...) pour relancer les examens de mon coté... j'imagine que c'est ce qui m'attend. Je peux dire DNL(G)P, je peux me plaindre de l'injustice, je peux dire du mal des femmes enceintes (ces grosses chanceuses), je peux passer des heures à m'imaginer avec un bébé qui grandit dans mon ventre, je peux détester les gens qui disent "et en plus, ça a marché du premier coup".

Et en même temps, j'ai la chance inestimable d'avoir déjà vécu et vaincu tout ça une première fois. Ça ne veut pas dire que ça va forcement marcher pour la suite. Ça ne veut pas dire que mon PetitOne, mon joli miracle aura une sœur ou un frère. Mais je n'ai plus la même peur, celle de ne jamais être une maman. Est ce que ça enlève de la pression ? Oui. Mais en fait, pas tellement. J'ai toujours la même peur, j'ai toujours tellement envie de ça marche et tellement peur de rester avec ce regret, de ne pas avoir eu la famille que j'ai imaginé...

Je suis entre deux.

Mais le pire, c'est de savoir que pour l'embolisation, "on" va devoir s'épiler (les couilles donc).

Aujourd'hui, j'ai eu l'impression de toucher le fond

Aujourd'hui, j'ai appris que je vais changer de chef et le nouveau est incompétent. J'ai déjà travaillé avec lui et il n'a pas la carrure et les épaules pour tenir un tel rôle. (VDM)

Je me suis dit qu'il fallait que j'en parle avec quelqu'un, je suis allée chercher du réconfort auprès d'une de mes collègues qui est devenue une amie. Et qui en enceinte de jumeaux après une longue période de galère.
Et pendant qu'on parlait, je me suis dit qu'elle avait de la chance... 2 bébés pour 2012 et elle va changer de poste (et faire ce que j'aurais aimé faire)

Et que pour moi, 2012 c'était bien l'année de la loose...

Mais je ne mérite qu'un gros coup de pied au cul !!!! Je n'ai pas le droit de me plaindre, alors que j'ai tellement de chance d'avoir ce fils, magnifique, intelligent, gentil et si mignon !

Il faut que j'arrive à prendre de la distance. Après tout, ce n'est qu'un travail !
Est ce que quelqu'un a une recette magique ?...

Ah non, ça c'est la recette du fondant au chocolat... ça peut servir aussi !

Il sait dire papa et maman

MonPetitOne connait de plus en plus de mots et de sons. Il sait imiter plein de cris d'animaux. Il dit maman et papa depuis un moment déjà.

Tout à l'heure, on est allé acheter des chaussures. On arrive à la caisse, il fait coucou à la caissière de la main. Elle est sous le charme, elle lui parle. Il la regarde et il dit "caca" avec un grand sourire.

cacaaaaaa !

La prochaine étape de "mon enfant me fout la honte dans les magasins" est prévue la semaine prochaine, il devrait se rouler par terre en poussant des cris stridents, juste quand on croise la voisine pimbèche que je peux pas saquer...

Papaaaaaa !

En ce moment, il ne se passe pas grand chose question PMA...
Mon rdv chez le gynéco est dans 10 jours.
La date de l'embolisation est le 19 juin.

Et donc, on se concentre sur MonPetitOne qui est à fond sur son papa en ce moment. Je suis parfois frustrée quand j'ai assuré la nounou, les jeux, le repas à faire et à donner, le bain, l'histoire... et que le papa arrive et qu'il n'y en a que pour lui !!!

Calins et bisous pour papa mais rien pour maman !

moi aussi je veux un bisouuuuuuu !

En quelques chiffres

Pour la première FIV:
- protocole long
- decapeptyl pour le blocage
- puregon pour la stimulation
- ponction avec AG
- 15 follicules ponctionnés
- 11 matures
- 7 embryon à J3
- 2 reimplantés
- 0 congelés
- taux à 24 à J14
- taux à 1049 à J21

...

MonPetitOne né à 39SA+4

Et 2 ans après, je me souviens encore de tous les détails

J'avance petit à petit

J'ai lu avec beaucoup d’intérêt cet article, sur le blog de La journaliste IT pink & green.

Je cherche la solution à ma douleur, j'essaie de comprendre pourquoi malgré tout, je reste si touchée, si blessée et si triste, même avec MonPetitOne dans mes bras et dans mon cœur. Et des articles comme celui-ci me font avancer.


Est ce que le fait d'avoir autant désirer ce bébé m'a fait vivre les choses plus intensément ? Est ce que s'il était arrivé vite et "tout seul", un des plus beaux jours de ma vie aurait aussi été de voir son cœur battre à la première écho (ou est ce que ça m'aurait paru normal ?)


Ma copine enceinte de 3 mois (qui a déjà un bébé de 13 mois) a voulu manger avec moi la semaine dernière. Pour s'excuser je crois. Parce qu'elle avait honte de savoir que je galère et que j'ai galéré alors que pour elle, il a suffit d'un seul cycle, à chaque fois. 


Je suis touchée qu'elle essaie de comprendre. C'est déjà un geste. Ca fait du bien de se sentir soutenue et entourée.

 

Mais pourquoi as-tu acheté les mêmes chaussures que moi ??!? C'est trop injuste !

Et tout n'est tout blanc ou tout noir... Elle a peut-être réussi  à tomber enceinte rapidement mais elle est tellement fatiguée qu'elle n'a plus d’énergie pour s'occuper de sa petite fille comme elle voudrait... et elle culpabilise d'être une mauvaise mère.

Aprenons ensemble des nouveaux mots...

En 2010, on a appris PMA, puregon, ovocytes, ponction, endova*ginal, hyperstim.
Pour notre plus grand bonheur, on a aussi appris DPA, SA et dilaté à 7.

En 2012, même si on repasse par le même chemin, on apprend de nouveaux mots.
Comme varicocèle et embolisation.

Le doc qui suivait DM en 2012 est parti à la retraite. On a été reçu par son remplaçant. Il nous a dit qu'en fait, ce n'est pas seulement le traitement donné par son prédécesseur qui avait amélioré le spermogra*mme de DM... une grande partie est à mettre sur le compte de la chance. On a donc appris qu'on avait seulement eu 2 spermatozoïdes mobiles lors de notre FIV. Seulement 2 !!!

Ça qui nous fait mesurer notre chance une fois encore.

Le doc nous propose de continuer le traitement et les vitamines mais aussi de procéder à une embolisation de varicocèle pour diminuer la température dans les te*sticules et ainsi, espérer une amélioration du sperm*e.

On va le faire. Enfin, DM va le faire.

Ça ajoute encore du délai dans l'espoir de faire un bébé rapidement.
Mais le pire, c'est de réaliser que malgré tout, on peut principalement compter sur la chance.

Vous y croyez vous que ça, ça fait un bébé ?